沙沙

人與人之間關係的發展有五個階段，分別是浪漫期、權力爭奪期、穩定期、承諾期和共同創造期，這個過程是一種循環的周期，
不是線形關系，很像中國人所說的“五行變化”，
有五種動態的能量狀態。

因為封閉的單一循環不足以描述人類發展的現象，
因為每一次循環會有更多的經驗、更大的自由，
所以從共同創造期到浪漫期的箭頭並不代表回到原先的浪漫期，
而是擴展到更大的空間，顯示向上的螺旋發展。
生命、能量和關系都逐步發展成越來越寬廣的螺旋形。

在關係花園中，雙方會從物化轉向對自我與他人的認識。
初期階段（浪漫期和權力爭奪期）的特徴是
充滿能量（熱情、著迷、性興奮和憤怒），
後期階段則較平靜、滿足。

這五個階段適用於所有關系：夫妻、情人、親子、手足、
其他家庭關係、商業夥伴、朋友。
每個人都有可能經歷這些階段，循環的歷程始於充滿想象、
缺少經驗的浪漫期，接著是混亂的權力爭奪期，
然後是更了解彼此的整合期，再到願意共同投入活動的承諾期，
然後是充滿創意的共同創造期。在任何一種關係中，
都可以學習整個過程的原則；
一種關係的學習也可以應用到所有其他關係。

• 關係階段的象徴 •

喜歡視覺比喻的人，下述各個階段的象征或可激發一些聯想：

浪漫期 電影院
權力爭奪期 戰場
整合期 茂盛的花園
冷漠期 沙漠
分離期 街燈下的孤影
超越期 冰冷的教堂
承諾期 拉滿的弓，飽含潛在的能量
共同創造期 藝術家的工作室

大部份的人在權力爭奪期就離婚分手或決裂了，
到底權力鬥爭期是ㄧ個怎麼樣的狀態？

一般說來，在所有關係中，只要有足夠的相處時間和經驗，
就會開始看見對方的本質，發現完美伴侶的浪漫期逐漸消退，
了解與自己同住的是有特殊怪癖、欲望和習性的人。

權力爭奪期的進行始於溫和的勸告，催促對方稍作改變。
“親愛的，如果你用這種方式梳頭髮，就會更英俊”，
意思其實是“如果你改變外觀，
就更符合我內心的理想男性的縮影”。
於是會買衣服給對方穿，鼓勵對方的行為符合自己投射的形象。
伴侶當然不會照單全收，而是堅持保有自己的原貌，
於是把伴侶改變成浪漫期待的完美對象的渴望受到挫折，
對方並不是能消弭所有不舒服和渴求的拯救者。

不論是什麽性質的關系（夫妻、親子、手足、商業夥伴），
都有權力爭奪期，看清對方的限制和特性時，浪漫期就消退了，
在這種情形下，通常會試圖控制伴侶，
使對方符合自己心目中伴侶應有的形象，於是雙方覺得不滿意，
試圖改變對方，以滿足隱藏的安全感需求。
他們常常覺得自己的動機是為對方好：“你沒有完全發揮潛力，
但我能幫助你；我那是為你好！”

隱微的“善意”暗示逐漸變成明顯的控制和衝突，
隱約的提醒變成不斷的責罵，甜蜜的請求變成要求的牢騷。

人想要改變伴侶，拼命履行這項任務，急於實現這個計劃，
以隱藏自己，人並不真的想了解伴侶，
而是希望伴侶符合自己投射的形象，
要伴侶配合自己的腳本（這是從童年就開始發展的腳本）。
如果真的能讓伴侶變成浪漫形象中的完美對象，
就可以解除自己的不安：真的擁有一個拯救者！
如果能完全控制完美的對象，就能紓解潛伏的存在焦慮。

· 權力爭奪的動機 ·

人常常試圖消除過去的不快樂經驗，例如，
某個人如果在童年常被毆打、虐待，可能會想找一個人來保護她，於是一直試圖控制配偶，不讓對方爆發挫折感或怒氣，
害怕他可能像暴虐的父親一樣，控制的動機是為自己尋找安全感，
出於過去的經驗而想控制現在，但這種錯覺只會制造問題。
試圖控制配偶時，就會把對方物化，
真的把他當成虐待成性的父親，在這種情形下不可能有安全感；
結果不但無法控制過去的父親，又沒有把現在的丈夫當成真實的人。關係中的一方試圖控制另一方時，
背後常常隱藏著這種物化的情形。

· 宣戰 ·

伴侶如果一直在一起，隱微的控制方式就會逐漸變成
重覆的衝突模式，有時會毫無保留地宣戰。
人常常不願接納伴侶的獨特性，堅持要對方符合自己內心的形象，以滿足內在的不安全感，於是開始責備、抱怨，
試圖把伴侶推入設計好的角色；如果不願接受已知的事實，
就會一直試圖控制對方，而不是面對彼此接納所產生的親密感。
爭奪權力的伴侶間其實沒有對話，而是全心攻擊和防衛，
當防衛過強時，就不可能產生親密。在這個階段，
伴侶會隱身在角色和義務背後，
以內疚、責備和防衛行為激起衝突。

· 期望 ·

權力爭奪包含對他人和自己的期望，如果採取道德立場，
期望就會混雜自以為是的主張。期望本身其實無關對錯，
也沒有破壞性，事實上，通過雙方同意的期望，
能使關系紮實地成長，當一方試圖用期望來控制或支配另一方時，才會造成問題。

· 刺激的權力爭奪 ·

大多數伴侶都無法逃脫權力爭奪期，
但仍可以在來回的衝突和相互控制中找到許多刺激，
持續多年的指責、退縮、心理遊戲。

有些人中年夫婦的爭吵、諷刺、吼叫和暴力行為
都是多年權力爭奪期不斷重演的熟悉劇本，
他們其實自願爭吵不休，而且樂在其中！

✽ 內疚和責備

權力爭奪期的維持是依靠對錯分明的道德立場，
責備伴侶的意思其實是指：“你錯了，你應該改變”；
同樣的，內疚也包括道德的過程，
內疚的人不說“你錯了”，而是說“我錯了”，
結果是一樣的。內疚和責備是權力爭奪互動中一體的兩面。

權力爭奪期是無法避免的，也沒有什麽不好，
它其實能令人興奮；與人爭吵可以是刺激的經驗，
藉以激發內在的力量。

在權力爭奪中，
伴侶可能開始看見彼此的差異，只是還不想接納這些差異。
在這個階段中，伴侶寧可選擇角色和心牆製造的安全感，
卻不願意面對真誠和自信所帶來的不安全感。
在權力爭奪中，伴侶會陷在理想自我的形象中。
內疚和責備都是企圖建立和維持形象，
責備是企圖把伴侶塑造成理想形象，
內疚是想讓自己符合完美的形象。
在這種情形下，親密是極其有限的，
伴侶會陷在把自己和對方物化的情形裏。

• 新秩序之前的混亂 •

在權力爭奪期，伴侶間必須承諾留在衝突之中，
而不是退縮、離棄，或試圖擊敗對方。
在衝突中，會看見以前沒看見的部分，
雙方會因此得到許多學習的機會。爭吵似乎會造成破壞，
但如果雙方能不堅持控制對方，就可以更深地認識自己和對方。

這種對抗可以激發彼此審視自我和他人的僵化觀念。
事實上，如果沒有破壞，就會形成僵化的態度和活動。

在化學中，必須有破壞才有分子的變化；
科學已深入研究所謂“分散結構”，意即產生破壞的秩序。

在混沌理論中，混亂隱含秩序的模式，
展現許多預料不到的可能性。
在人際衝突的混亂中，也會有關於我與他人的啟示。

伴侶願意面對眼前的新資訊時，就能藉此進入下個階段，
獲得更多親密感。因為權力爭奪是如此的普遍，
具有極大的能量，所以最好能完全認識彼此的權力爭奪，
找出雙方同意的做法，以安全尊重的方式分享衝突；

不要逃避或否認衝突，而是真心享受衝突，從中認識自己和對方。這個時期需要雙方都能同在，如果有人不願與對方同在，
就逃避到冷漠狀態，關係就會更惡化，
再強調一次，權力爭奪本身不是問題，
問題常常出在一方或雙方堅持留在道德教訓和好鬥的立場，
而堅持的常見原因就是理所當然的態度。

當人相信自己有權力管別人的行為時，
就會執著於責備、內疚和控制。

一旦能面對自己理所當然的感覺，並加以處理時，
就能放下堅持，展現好奇心，而得以進入接下來的階段，
這時就可能出現親密和真誠的分享。

如果雙方能放棄理所當然的感覺，並加以處理時，
就能脫離權力爭奪的牢籠，放棄戰場，
承認彼此的意見不合和控制對方的企圖，
於是能跳出對錯的框框，進入更深的對話。

蘇珊·坎貝爾寫的《伴侶的旅程》

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